空中樓閣

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很想找個地方把自己埋掉。

最近躁鬱發作的週期有越來越短的傾向,大概是因為天氣太熱了所以腦袋沒有冷卻的時間吧?
乾脆來看看這一個月裡這個類別會加多少則算了。(自虐)

底下是用來紀錄我躁鬱的狀況,強烈不建議點進去。





今天應該算踩到了某友的雷。
踏到那個痛點是我的錯,自己也很清楚自己說出來的話有多任性有多踐踏別人的好意,但是就是沒辦法克制,也沒有自信以後不會犯同樣的錯。
那樣子的句子已經可以說是習慣性的會脫口而出。
我一直都不是多有自信的人,甚至有時候會出現連我自己都受不了的嚴重自卑感。所以我沒辦法挺胸說我可以只要一名讀者想看或願意看,就能開心的寫下去,因為我不是也做不到。
認真說起來身為作者寫出來的東西該是自嗨的產品,讀者沒有義務要背負作者的精神狀態。所以我真正應該要負責的是我自己所創造出來的文字,而不是遷拖到其他東西上。說起來就是我根本就不該把自己要不要寫東西的理由推託到有沒有人看上。
其實如果只是開稿是很快樂,但緊接下來的情況我卻老陷入同樣的心態。
每次寫了東西出來就會很在意別人的看法,甚至是丟餌出去試探著別人的反應。這樣行不行?看完後會不會想看後面?我的小說有沒有看得價值?試圖用別人的回應來肯定自己,越多人說想看,就能光明正大找個理由:看!這是XX想看所以我才寫的。然後安心的繼續寫下去。
當然,這絕對是很糟的壞習慣,而且一點意義也沒有。
實際上這真是最空虛的一件事。
就算沒人想看又怎樣?我會為此放棄寫作嗎?(的確是有就此不寫的但也有繼續寫下去的)
如果答案是否定的話,那這種釣魚行為到底具有什麼意義?
沒有意義嘛。
結果我只是試圖利用別人的贊賞來掩飾自己是個無能的討厭鬼。

好想人間蒸發........

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